Eh, nyasar-nyasar di Facebook, sayah nemu satu lomba video yang menantang orang untuk bersepeda ke kantor.
Ngng.. Keringetan ndak sih itu ya..
Tapi mungkin itu tantangannya kali ya, naik sepeda ke kantor..

Naik sepeda di jakarta, sebenernya hobi bikin sehat atau malah hobi nekat?
Buat yang hidup di Jancukarta, udah maklum bahwa semua jalan kecil, jalan sedang, jalan besar, jalan utama selalu penuh dengan taksi, mobil, motor, blom lagi bajaj yang oh-hanya-Tuhan-dan-si-sopir-yang-tau-kapan-mereka-akan-berbelok..
Blom lagi perkara polusi.
Bersepeda dikelilingi begitu banyak asap kendaraan, itu sebenernya cari sehat atau cari mati?

Tapi pertanyaan-pertanyaan itu ndak berasa penting begitu baca artikel yang satu ini.
Haha.. Rasanya sayah kok ya jadi cupu banget punya keragu-raguan naik sepeda.

Tapi sayah kagum juga lama-lama, ternyata komunitas Bike To Work di Jakarta itu udah gedhe tho..
Sayah tau itu ada komunitas Bike To Work di Jakarta gara-gara dulu Pak Didi dan Pak Yusro di Langsat yang dengan rajin menenteng sepeda lipat kesana dan kesini.
Bahkan kadang mereka iseng naik sepeda dari area Langsat (deket Radio Dalam) ke Monas. Wuih.. Itu kan jauuuhh..

Bike To Work punya official website, mereka juga punya banyak Facebook Page dan Facebook Group dengan anggota ratusan sampai ribuan orang, dan serunya adalah tiap kota sepertinya berlomba-lomba membuat komunitas Bike To Work masing-masing.

Tapi kalo sayah ragu-ragu juga wajar tho? Lha ada kisah beberapa pengendara sepeda yang tewas di jalan karena nekat saingan sama truk, jeh..
Duh..

Lha di tengah keragu-raguan banyak orang buat naik sepeda, sepertinya produk pereda nyeri otot Wintogeno cukup cerdas menangkap hobi baru warga Jakarta itu. Mereka bikin lomba video yang meminta pesertanya merekam rayuan untuk membujuk temen, pacar, sodara, dan entah siapapun itu untuk bersepeda ke kantor.

Hadiahnya pun ndak maen-maen. Wisata berdua 3 hari 2 malam ke Phi-Phi Island, Thailand. Semua akomodasi dan ongkos tiket tentunya ditanggung oleh Wintogeno.
Aih.. Jalan-jalan geratis..

Sistem pemilihan pemenang dibikin ala vote terbanyak. Voter pun ndak ketinggalan bakal dapet hadiah Blackberry Onyx, Kamera, dan iPod Touch.

Lha ya kalo sodara pengen sukses mbujuk sayah buat naek sepeda dari kos ke kantor, boleh traktir sayah sepeda sebiji, sambil ikutan ituh lomba..

Jadi gimana?
Naik sepeda di Jakarta itu cari sehat atau cari mati menurut sodara?

—————————————————————————

Referensi Link :

• Website Wintogeno
• Facebook Profile Wintogeno
• Website Bike To Work Indonesia

Sejak tinggal di Jancukarta, setiap pengen mandi, dan setiap mau sikat gigi, sayah selalu kepikiran. Ini air yang ngalir dari keran layak buat kumur-kumur ndak ya?

Entah ini cuma sayah yang rewel atau memang pipa air di kos sayah yang ndak terawat, atau memang sumber air PAM yang bermasalah, setiap air keluar dari keran, kok kayaknya agak bau gitu. Atau mungkin ini cuma masalah perasaan?

Ini cerita tentang suatu pagi di kamar kos, ketika Nyonyah Besar datang menginap.

Nyonyah Besar : “Tika, kalo kumur-kumur, pake air galon aja ya..”

Tika : “Lho? Kenapa??? Mahal dong..”

Nyonyah Besar : “Itu temennya Ibu, ikan mas kokinya mati waktu dikasih air PAM..”

Buset.
Nyonyah besar menyamakan anaknya yang cantik begini sama ikan mas koki.

Tapi ternyata ketika bertanya ke Mbah Google, ternyata emang nemu forum keluhan dan tips buat air aquarium buat ikan mas koki, air PAM harus diendapkan dulu 2-3 hari sebelum dituang ke kolam si ikan. Kalo ndak, si ikan mas koki pasti mati. Begitu katanya.

Sayah jadi penasaran. Kenapa dengan air PAM ituh. Dan lalu menemukan ini.

Dan juga ini :

Dan lainnya.

Sayah inih bukan orang yang freak terhadap kebersihan. Tapi buat sikat gigi, terus terang sayah masih takut buat kumur-kumur langsung pake air PAM. Atau air sumur. Kayaknya emang paling aman itu ya pake air galon.

Sekali lagi, ini cuma perasaan sayah, atau sodara yang Jancukarta ini ngerasa begitu juga?

Sayah bikin Serial Jancukarta ah..
Kisah-kisah pilu gembira selama jadi anak tiri di ibu kota rasanya perlu didokumentasikan..

Kemaren Minggu, sayah ke Pondok Indah Mall. Mengincar Weekend Banking Mandiri disana.
Urusan Weekend Banking selesai, mengincar salon buat potong rambut.
Dengan soknya, sayah masuk ke salon yang kayaknya mentereng.

Sumprit, sayah bener-bener cuma potong rambut.

Praktis sebenernya cuma potong poni. Selebihnya cuma babat ujung rambut yang berantakan. Dan ndak pake keramas.

Kapsternya cowok, ganteng, dan hasil gunting lumayan.
Lalu di kasir..

Tika : “Berapa, Mbak?”

Si Mbak Kasir : “Dua dua puluh ribu, Bu..”

Tika : “Ha? Dua puluh ribu?”

(*berharap si Mbak kasirnya salah ngomong*)

Si Mbak Kasir : “Maaf, Bu.. Dua ratus dua puluh ribu..”

Tika : “Oh.. “

Potong segini doang..??!!

Nyuk.
Besok lagi cari tukang cukur di bawah pohon aja.

Waktu nunggu obat si Pakdhe yang terpenjara infus (karena jelas-jelas dia ndak terkapar) diracik di Apotek Rumah Sakit, sayah sempat berprofesi sebagai Ahli Kesuburan Wanita.

Pesertanya, 2 orang ibu (yang ndak habis pikir mimpi apa semalem), dan seorang anak perempuan berumur sekitar 8 tahun.

Sayah yang lagi bengong-bengong bergembira di kursi tunggu Apotek, ndak sengaja nguping obrolan kursi belakang.

Ibu eX : “Ternyata sarung merek Anu itu bikin alergi ya, Bu Ye..”

Ibu Ye : “Lho? Masak sih?”

Ibu eX : “Lha itu si Bapak kok gatel-gatel gitu lho pake sarung merek Anu.. Murahan kali ye..” (*bisik-bisik*)

Ibu Ye : “Bu eX ndak pake spiral tho?”

Ibu eX : “Aduh, Buu.. Sakit. Malah sempet pendarahan dulu. Pake pil juga badan tambah melar..” (*nada mengeluh*)

Bwakakakakak…!!!

Sarung..? Ooo.. Maksudnya kondom tho..

Hadoh..!! Siyal, ndak sopan tau ngetawain orang tua..!!

Bwakakakak…!!!

Sssttt..!!!!

Ibu Ye : “Ndak pake sistem kalender aja tho, Bu?”

Ibu eX : “Ah, itu lagi. Ndak jelas begitu. Dulu pede kita, Bu Ye. Pake sistem kalender. Lha kok si Otong malah mecungul..”

Duh, Tong.. Dirimu tak dikehendaki rupanya..

Ibu eX : “Kalo Bu Ye pake KB apa?”

Ibu Ye : “Umm.. Suami sayah sih vasektomi. Jadi ya aman, Bu..”

Wuah. Jadi inget si Om Yahya..

Dia pakar sekaligus praktisi vasektomi di kasultanan CahAndong.

*salaman sama Om Yahya*

Ibu Ye : “Ke Dokter aja tho, Bu eX. Tanya, apa yang bisa dipake gitu lho..”

Sayah ndak tahan.

Gatel pengen ngomong.

Sayah inget Chika pernah bahas ini di blognya.

Tika : “Anu, Bu.. Pake tes kesuburan aja.. Ndak ada efek sampingnya, Bu..”

(*Sambil noleh ke belakang. Pasang senyum paling polos*)

Bu eX : (*Bengong*)

Bu Ye : (*Terdiam. Anak siapa ini ikut-ikut obrolan orang*)

Tika lagi : “Jadi Ibu ndak perlu ikut KB kalo tersiksa. Suami Ibu juga ndak perlu pake kondom.”

Bu eX : “Ooo.. Tes kesuburan ya..”

(*Si Ibu mulai sadar dari pingsan*)

Bu Ye : “Tau dari mana, Mbak?”

(*Nada curiga. Anak kecil mau ngajarin orang tua..??!!*)

Tika : “Anu. Pernah baca, Bu..”

Si anak perempuan (yang ternyata anaknya Bu Ye) juga ikut ngeliatin sayah. Sayah jadi cengar-cengir ndak enak..

Bu eX : “Tes kesuburan ke dokter gitu, Mbak? (*antusias*)

Tika : “Ndak perlu ke Dokter malah, Bu. Ada alatnya begitu, Bu. Bisa beli di apotek. Merek yang sayah tau itu Fertitest.”

Bu Ye : “Dari mana tau nama mereknya, Mbak?” (*Masih curiga*)

Tika : “Anu Bu.. Pernah baca..”

..di blognya Chika, Bu..

Bu eX : “Ada alatnya gitu, Mbak?”

Tika : “Iya. Katanya sih alatnya kayak tes kehamilan gitu lho, Bu. Jadi ndak perlu pake spiral, kondom, vasektomi begitu, Bu. Ibu tinggal tes pake alat itu, lagi masa subur apa ndak. Kalo lagi masa subur, ya berarti besar kemungkinan bisa hamil. Kalo ternyata negatif, berarti lagi ndak subur, yaa.. ”

(*Terdiam. Mencari kata. Tapi ndak nemu.*)

Tika : “Yaa.. Begitulah, Bu.. “

Tiba-tiba, si anak perempuan bersuara.

Si Anak : “Kondom tuh apa sih?”

Dan seketika suasana hening. Tentram. Damai. Tenang. Terkendali.

Tika : “Eh, ngng.. Anu.. Permisi, Bu.. Sayah ambil obat dulu.. Mari..”

(*Pasang senyum manis*)

Urusan menjelaskan apa itu kondom, biar ibunya yang menjelaskan tho..?

Betul tho..?

*melarikan diri*

——————————————————————————–

Kalo beneran berminat sih, bisa baca brosurnya disini. Ndak perlu beli ke sayah. Sayah ndak jual soalnya..

Sayah ini anak bawang di kota Jancukarta.

Baru 4 bulan sayah tinggal di ibunya kota yang laknat inih. Blom punya kendaraan pribadi. Bukan karena ndak mampu, tapi karena ndak enak kalo nanti dijuluki mampu.

Jadi ya kalo kesana dan kesini, semampunya dan seadanya. Kalo ada yang bawa mobil, ya saya mampunya nebeng. Kalo ada yang bawa motor, ya saya mampunya bonceng.

Sayah yang dari desa jadi agak bingung waktu nemu tanda “Sepeda Motor Dilarang Masuk” di berbagai mall dan hotel. Lho? Ada apa dengan motor? Warga kelas 2?

Atau malah lebih rendah lagi?

Ini tanda di depan sebuah hotel di wilayah Senayan.

Jalan lebih ke dalam, 5 meter dari tanda yang tadi, eh, kok sayah nemu tanda ini.

Lhoooooo…?

Harley Davidson itu bukan motor tho sekarang? Kapan gantinya?

——————————–

Ndak cuma masalah parkiran motor yang jadi pembatas kelas warga, tapi fasilitas untuk orang cacat misalnya. Atau smoking room. Atau tempat ibu buka beha buat nyusuin anaknya. Tempat sampah juga jarang ternyata.

Jadi inilah ibukota.

Jancukarta.

Sumber gambar dari sini.

Pagi tadi, sayah sama Bu Guru Pito kelaparan. Cari sarapan bubur ayam.

Pesan bubur 2 mangkok. Teh tawar 2 gelas. Ditemani Bapak-Bapak 2 biji.

Udara pukul 7 pagi masih seger banget. Angin sepoi-sepoi tumben-tumben mengalir. Bubur ayam jadi makin ditunggu perut.

Suapan pertama, Bapak-Bapak di sebelah ngobrol :

Bapak A : “Eh, lu bisa gali kubur kagak?”

(*Glek*)

Bapak B : “Lha inih kan lagi ramee, tong..! Gue mah di pekuburan Serem Ajah Gitu Deh di sono ituh..”

(*Sayah melirik Pito. Pito melirik sayah. Kami lirik-lirikan. Lalu ciuman.*)

Bapak A : “Nah, entuh.. Ada yang harus dibikinin lobang nih..!! Lu bisa kagak?”

(*Sendok berhenti di udara. Batal masuk mulut. Padahal lidah udah terlanjur melet.*)

Bapak B : “Ya bisa aja. Hari ini ajah gue harus gali buat tetangga gue. Kasian tuh. Anak-anaknya kagak ada yang ngurus. Ya gue deh yang ngubur mayitnye.”

(*Ngaduk-ngaduk bubur, berusaha nyari tawon nyungsep*)

Situasi tenang sejenak. Aman dan terkendali. Lapan enam.

Bubur kembali dikunyah nikmat.

Pada suapan kelima..

Bapak A : “Eh, lu tau kagak.. Mayit yang kemaren gue kubur ituh tuh, kemaren bangun dari kubur..!!!!”

(*Keselek kerupuk*)

Bapak B : “Maksud lu bangun dari kubur, gimane..?!!”

Bapak A : “Jadi gue kemaren gali kubur tuh, rame-rame 4 orang. Mayit yang dikubur dari keluarga kaya, cing..!!”

(*Pito mulai siyul-siyul. Sayah ikut siyul-siyul. Kami lalu bikin band. Sengak Band namanya.*)

Bapak A : “Mobil keluarganya aja nih, ada yang Be eM We.. Ada yang Mersedes. Wah. Bagus-bagus deh..!!”

Bapak B : “Trus.. Trus..”

Bapak A : “Trus waktu ituh ujan gedhe banget. Lebat banget..!! Keluarganya dah pulang tuh..!! Trus.. Tiba-tiba.. Si mayit keluar dari kuburnye..!!! Sumpah..!! Gue kagak boong..!!!!”

(*Suasana mulai mencekam. Di pojokan sana rasanya ada suara nenek ngikik. Eh, atau melolong ya?*)

Bapak B : “Bangun gitu?!! Masak kagak ada yang liat..?! Kagak ada yang megang?”

Bapak A : “Eeee… Lu gimane sih..?!! Serem tauukk..!! Kita cuma bisa bengong niiihh..!! Ya yang liat ya kita berempat.”

Bapak B : “Trus tuh mayit jalan kemane?”

Bapak A : “Pokoknya dia jalan terus. Lurus terus. Masalahnya itu lagi ujan lebat banget, cing. Jarak 10 meter udah kagak keliatan lagi. Kita cuma bisa diem tuh. Kayak disihir..!! Baru magrib kita akhirnya pulang ke rumah deh..”

Bapak B : “Lho? Trus mayitnya gimana dong?”

(*Dan kesabaran Pito pun habis..*)

Pito : “Ke mall kali dia, Pak..”

Fiuh..

Untung kami ndak lemah jantung..

Endonesa ulang tahun.

Para pejuang mengangkat senjata. Ndak punya kolor runcing, bambu runcing diangkat.

Sayangnya, ketika tiba waktunya bernyanyi bersama sebelum berangkat adu senjata, NICA datang menyerbu markas.

Jadilah para pejuang tak berkutik, sambil terus bernyanyi. Bagai mayat hidup membawakan lagu “tujuh belas agustus”..

Kecuali 2 orang gila yang masih terus menandak-nandak joget gila goyang sana-sini. Masih untung mereka dibiarkan hidup walo pecicilan begitu.

2 orang gila joged-joged itu entah mabok entah cacat waras..

*Video hasil rekam cipta GROCK.co (Goenrock company) , berlaskarkan para KoJaKer (milis Kopdar Jakarta)*

Huh.
Kemaren Minggu, Mas Iman Brotoseno sang sutradara beken ituh kayaknya lupa minum obat. Dia demam tinggi dan meracau berat. Setengah sarap dan butuh suntik penenang jiwa.

Dia ngajak sayah dan Zam nonton.
Nonton apa? Wolverine, Tik?
Bukan.

Oo.. Pilem yang menang award terbaru ya, Tik?
Bukaannn…

Mmm.. Pilem dokumenter “Rani Juliani Mengejar Mas-Mas”..??
Bukaaaaaaaannnnnn…!!!

Mas Iman ngajak nonton Darah Janda Kolong Wewe, sodara-sodara..  

Tapi demi menghormati pilem negari sendiri, sayah berangkat juga. Beli popcorn yang banyak, biar ada alesan nyari popcorn jatoh waktu pocong lagi nampang di layar.. Sayah penakut jeh..

Dan ternyataaaa..!! Ehh..!!! Banyak loh yang nonton..
Minimal sepertiga kursi Theater 3 di 21 Cinemax Blok M Square kemaren didudukin orang kok. (Ya Tuhan, semoga mereka semua nginjak tanah..)
Sementara sayah cari aman duduk di tengah. Pokoknya kalo sayah tiba-tiba jantungan dan pingsan, salah mas Iman. Pokoknya semua salah mas Iman.

Pilem ini dimulai dengan mbak-mbak berbaju tidur tipis lagi lari-lari di hutan. Ngapain e, mbak? Entah. Ndak jelas. Trus tiba-tiba ada sosok kaki berdarah-darah lewat. Trus ada teriakan panjang. Trus scene berganti.
Owkey. Sayah masih tabah.

Kemudian, scene berikutnya, ada sekumpulan anak-anak lagi maen petak umpet malem-malem. Singkat cerita, satu anak cewek bernama Lela hilang. Gosipnya digondol Kolong Wewe.
Sayah mulai rajin absen liat layar. Sibuk merhatiin popcorn satu-satu. Siapa tau ada recehan nyelip.

Trus scene selanjutnya adalah tentang Si Gono yang udah gedhe dan abege dan ngefans sama Trio Macan. Si Gono ini anak yang ikutan maen petak umpet waktu si Lela hilang. Pilem mulai lucu. Kocak. Norak. Wagu. Lucu lagi. Norak lagi. Ndak penting. Lucu lagi. Ndak penting lagi. Kadang-kadang backsound serem, tapi ternyata nipu.

Aaaaahh..!!!
Intinya Si Gono itu naksir sama salah satu Trio Macan, tapi gara-gara giginya tonggos, bikin mukanya jadi buruk rupa, dia diludahin sama cewek yang dia taksir. Lalu dia ke dukun, dikasih saran buat ngembat tali kolornya Kolong Wewe, biar dia jadi ganteng. Dia ndak bakal diganggu Kolong Wewe asal dia ndak ngelanggar pantangan.
Apa pantangannya?
Berada di bawah jemuran celana dalem.
(Sabar, Tik.. Namanya juga pilem sitkom hantu Endonesa..)
Lalu dia ternyata ndak sengaja melanggar, dan dia jadi dihantui si Kolong Wewe.
Dah. Tamat.

Lalu gimana menurutmu itu pilem, Tik?
Menurut sayah?
Oo.. Itu pilem yang sangat berkualitas. Anda harus nonton. Saksikan sendiri kehebatan pilem inih.
Sumprit.
Pilem ini layak dapet award. Nobel. Piala. Piagam. Sertifikat.

Sertifikat apa?
Sertifikat Kelayakan Uji Otak.

Yang bener bermutu, Tik?!! Contohnya..?!!
Scene awal banget, dan scene-scene selanjutnya, ndak nyambung. Scene mbak-mbak bahenol lari-lari ituh bener-bener bikin bingung, itu dia ngapain ya. Sampe akhir pilem ndak ada penjelasan sama sekali. Tapi ya memang mungkin pilem yang bagus itu yang bikin penontonnya bingung.. Keren tho?

Nah, sayah baru tau juga ada tips noda kotoran di jok mobil bisa dihilangin sendiri pake air dingin atau es batu. Selama sayah memperkosai mobil sayah di Jogja, kotoran jok biasanya direlakan hadir, atau diserahkan ke tempat cucian mobil. Bahkan sayah nyetir mobil 3 taun blom punya SIM sampe sekarang..
Dan yang namanya check list merawat kendaraan yang kayak ditulis disini, sayah ikhlasken pada para bapak di bengkel sana.

Eh, hubungannya sama pilem ini, Tik?!!
Lha ya itu.. Sayah baru tau kalo ada artis berumah gedhe dan punya satpam sangar, ternyata ndak punya pembantu buat nyuci celana dalem dia.

Lho kok gitu?
Lha si Nurlela (yang ditaksir si Gono), nyuci celana dalemnya di kolam renang.
Sementara temen-temennya lagi cibang-cibung di kolam renang, dia di pinggiran kolam renang. Nyuci celana dalem..

Atau mungkin ini tips terselubung, bahwa noda di celana dalem cuma bisa dihilangken dengan air kolam renang??!!!

Trus, betewe, sayah baru tau ada yang namanya The Janda Group.
Bukaaann.. Itu bukan saingan Trio Macan..!! Belom pernah sepanggung sama Manis Manja Group..!! The Janda Group adalah institut riset biochemical di California sana.

Lha terus apa hubungannya sama pilem ini?!!!

Lha itu loh kerennya pilem ini.. Judul pilemnya Darah Janda Kolong Wewe.
Tapi dari awal sampe akhir pilem..

MANA JANDANYAAAAAAAAAAAAA….??!!!

Sayah masih ingat betul, pertama kali sayah menikmati trotoar Plaza Indonesia di daerah Bunderan Hotel Indonesia adalah ketika Muktamar Blogger tahun 2007. Setelah muktamar, ada beberapa kali lagi sayah mampir ke tempat yang identik dengan Jumat Malamnya blogger Jakarta nongkrong.

Dulu, sayah selalu takjub, tempat semewah Plaza Indonesia trotoarnya bisa dibikin tempat nongkrong sampe pagi anak-anak BHI. Kadang, sayah takut juga itu kena garuk dan dapet tuduhan makar karena bergerombol di tempat umum. Wakakak.. Berasa jaman Soeharto..

Tapi selama beberapa minggu terakhir, mereka mengeluh. Tak lagi bisa nongkrong dengan tenang. Kenapa? Karena ada saja petugas memperingatkan mereka. Bahkan kadang diusir. Sayah blom ngerasain sendiri. Dan keluhan mereka ditulis dengan sopan oleh Bapak Lurah BHI, Sodara Bahtiar Rifai, berikut ini.

Saya, Bahtiar Rifai, dengan ini ingin menyampaikan sedikit uneg-uneg sekitar ruang publik di taman depan Plaza Indonesia.

Sejak 17 Mei 2006, saya yang asli Solo, bersama teman-teman dari daerah yang nyasar bekerja di Jakarta mencoba mencari sepenggal ruang untuk tempat kami bercengkrama sambil menikmati suasana malam. Kami menemukan tempat yang cocok, pada marmer setengah lingkaran tepat pada tulisan Plaza Indonesia di depan air mancur Bundaran HI.

Seiring berjalannya waktu, saya dan rekan-rekan yang rata-rata memiliki blog dan berasal dari daerah sekitaran Jateng dan Jatim, mengadakan acara rutin nongkrong bareng setiap Jumat malam. Kami berbaur bersama orang-orang yang juga menikmati sepotong ruang publik di Jakarta yang amat sangat jarang ini.

Memang tidak banyak yang kami lakukan selain bercerita dan berkumpul layaknya orang-orang yang biasa berbaur di kafe. Namun dari hasil obrolan kami, beberapa acara sosial berhasil kami galang, seperti Bloggers for Bangsari dan Gerakan 1000 Buku.

Bloggers for Bangsari berhasil mengumpulkan total dana RP 20.625.000 dan kami belikan indukan kambing untuk membantu anak-anak disana melanjutkan sekolah mereka (kunjungi http://bloggersforbangsari.blogspot.com untuk keterangan lebih lanjut),
sementara Gerakan 1000 Buku berhasil menggalang 3000 buku yang kami sebar ke perpustakaan sekolah sekitar Cilacap, Kebumen, Jogja dan Semarang (silahkan kunjungi http://1000buku.dagdigdug.com untuk lebih lengkapnya).

Namun, empat kali Jumat malam kami sekarang tidak pernah lagi damai karena kami selalu ‘diusir’ oleh bapak satpam dari Plaza Indonesia. Alasannya tidak pernah jelas.

Saya sebagai orang daerah yang mencoba menemukan keramahan Jakarta merasa bingung mengapa kami harus terusir. Memang, kami sering makan kacang dan minum kopi yang dijual pedagang keliling, namun kami selalu membersihkan sendiri sampah-sampah yang kami buat. Kami selalu meninggalkan tempat kami berkumpul kembali bersih.

Memang, saya tidak pernah menemukan larangan dan anjuran untuk nongkrong di tempat itu. Saya hanya heran, sejak 2006 kami rutin ada di marmer setengah lingkaran, mengapa baru sekarang kami dilarang? Saya mohon penjelasan dari pihak Plaza Indonesia terkait masalah ini. Sebelumnya saya ucapkan terima kasih.

Bahtiar Rifai
Perum Mutiara Serpong Blok G2 No. 1
Serpong – Tangerang
bahtiar@gmail.com

Keluhan mas Bahtiar ini telah dikirimkan ke surat pembaca, dan dimuat di koran Seputar Indonesia. Jadi, kapan sayah bisa ngerasain nongkrong di trotoar BHI lagi sampe subuh pagi menjelang?

Surat Pembaca laennya yang sukses dikirimken :

• Satpam Plaza Indonesia Usir Komunitas Blogger
• Ruang Publik Gratis Bagi Warga Jakarta
• Blogger Indonesia Diusir dari Bunderan HI
• Jawaban dari Pihak Plaza Indonesia : Silakan Nongkrong di sekitar Plaza Indonesia
• Sudah saatnya Plaza Indonesia berembuk dengan blogger

Waaa.. Sayah di Jakarta niiii…!!!! **trus knapa, Tik..??!! Penting gitu..??!!**

Wekekekk.. Inih dalam rangka buang-buang duit. Lha wong sayah ini orang desa ndak punya duwit. Tentu jadi hal istimewa buang-buang duit ke Jakarta. Bwakakakkakk.. **kayak punya duwit aja gituh..**

Nah, jadi sayah ituh berangkat dari Jogja ituh Jumat sore (alias kemaren sore). Naek Mandala dengan delay pesawat sampe 1 jam. GARUDA semua dibooking untuk tamu-tamu Sang Sultan Jogja (bukan Sultan Ndoyokarto yaa..) yang lagi mantu. 2500 undangan, sodara-sodara..!!

Besok kalo sayah nikah, sayah undang 5000 orang. Downline-downline sayah di MLM blog, temen-temen sayah dari TK sampe kuliah, blogger-blogger, teman ayah bunda, para tukang kredit, para muda-mudi, para tua-tui, para teman-temin, para jelatawan-jelatawati, para kuliwan-kuliwati.. Masalahnya, kambing mana yang harus dikorbanin buwat mau dinikahken dengan sayah..

Oiya, kembali ke jalan yang benar. (ndak usah mikir nikah..!! mikir lulus kuliah ajaa ndak kelar-kelaaaarrr…!!!)

Jadi, di pesawat, sayah sebelahan sama Om-Om. Yang murah senyum. Yang ringan tangan membantu tas sayah yang segedhe gaban masuk bagasi. Yang dengan baik hatinya membelikan sayah minuman di pesawat. Yang seru diajak ngobrol. Yang membuat dunia seakan penuh tawa dan canda. Yang membuat para satwa cerah ceria bahagia . Yang membuat bangsa inih terbangun dari kesulitan. Yang membuat bunga-bunga mekar sebelum waktunya. Yang membuat pegal-pegal dan encok hilang. Sejam waktu perjalanan Jogja-Jakarta bener-bener ndak kerasa gara-gara ngobrol sama inih Om..

Si Om : “Tika mau kemana abis ini? Naek apa?”

Tika : “Ke Gambir, Om.. Naek bis..”

Si Om : “Wah.. Sudah, naek taksi ajah sama saya.. Nanti kita lewat Gambir dulu sebelum ke tempat saya.”

Tika : “Wah, ndak ngerepotin, Om? Boleh deh, Om..”

Sayah kan orang ramah. Jadi sayah lebih mending berpikir positif. Walaupun sayah ini blogger negatif. Begituh.
Jadilah sayah satu taksi dengan si Om inih.

Di taksi, si Om inih merepet. Rapat. Dan rapet.

Sayah duduk di pojok sinih. Kok ya si Om nempel-nempel duduk di pojok sinih. Padahal kan taksi ituh luas. Taksi ituh kan bukan becak. Taksi ituh kan bukan bemo. Taksi ituh kan bukan motor njengking yang bikin si pembonceng melorot-melorot terus nempel ke si sopir. Dan taksi ituh kan bukan sepeda roda tiga. Betooll??!! Betooolll…….

Ngobrol pun dilanjutken. Tapi kali inih ada tambahannya. Kok jadi raba-raba tangan. Beuh…

Lama-lama, jadi colek-colek dagu.

Lama-lama, jadi colek-colek pipi.

Lama-lama, si Om inih jadi macam membabi-tak-buta tak punya kemaluan dia.

Secara sayah sopan, dan sayah penasaran, sayah masih diem. Dan pasang senyum sopan. Sangat sopan. Sangat sangat sopan. Amat sangat sangat sopan sekali. Ndak lebih ndak bukan, karena sayah ndak mau dilempar keluar taksi di tengah jalan tol. Lha sayah inih orang desa ndak tau Jakarta jeehh… Wekekekk..

Si Om : “Tika asik banget deh dijadiin temen,” kata si Om lirih sambil mendesah manja macam monyet gunung abis kejepit truk tronton.

Tika : “Betul, Om. Sayah emang asik.”
Senyum super duper sopan yang keluar 5 tahunan sekali pun dikeluarkan.

Si Om : “Iya. Bisa diajak ngobrol. Berpikiran terbuka. Saya jadi ingin lebih-lebih ini..,” tangannya mulai berhasta karya lagi.

Beuh. Tunggu kucing beranak kuda dulu kali, Om..

Tika : “Nah, kalo yang ituh ndak bisa, Om..”

Masih dengan episode senyum sangat amat sopan sekali. Dan si Om pun terhenyak. Dipikirnya, ni cewek ngomongnya langsung amat sih. Lha iyah, dipikir dia semua cewek muda kinyis-kinyis menggairahkan macam sayah (howekkk..) bisa dicolek-colek geratiiss…??!!!

Bayar, Oooommm..!!!!!
(loh..??!!!)
**kesamber banteng bunting**

Abis ituh, segala omongan si Om sayah potong dengan cepat. Segala tindak-tanduk si Om sayah tepis dengan sopan. Pokoknya segala macam penjurusan perilaku, dan penjurusan kata-kata, kalo perlu penjurusan kuliah ditolak. Tentu dengan sopan dan tetap penuh senyum. Senyum muak berbulu domba. Tangan sayah sibuk nyari orang-orang yang bisa sayah minta nelpon sayah. Tapi dasar XL duduuuulzz..!! Jaringan error meluluuu…!!!

Ndak ngerti orang lagi ada di medan area berbahaya begini. Ndak ngerti orang lagi tegang bin resah walopun sok tenang. Ndak ngerti tangan sayah udah gatel pengen nabok inih Om. Ndak ngerti kalo sapi ituh berkaki empat dan ndak bisa bertelor. Hape sayah cuma bisa njaring Reza sama Gage buwat disabet nelpon sayah. Menyelamatkan beberapa menit menghindari basa-buasi di dalem taksi.

Taksipun tiba di Gambir. Disana dah nunggu temen-temen sayah Reza, si Oki, Emerson, dan Yanto. 4 cowok sok-tampan lagi sok-gagah bin sok-perjaka njemput (ampuni kebohongan sayah, Tuhan…).
Dan si Om yang menurut sayah tak ganteng walopun tampak banyak duwit ituh kayaknya tambah ngeper.

Halaman terimakasih sayah persembahkan untuk yang setia nungguin sayah di Gambir. Coba mereka ndak sabar nungguin, trus sayah ditinggal pergi.. Mau jadi apa sayah dibawa si Om inih..

“Mari, Om…”
Episode terakhir senyum sopan dikeluarkan.

Jancukarta dan segala isi Om-Om nya memang laknat..