Malam itu, di angkringan wetiga, di antara ngobrol berbusa-busa, Momo berkata pada sayah dan Pakdhe Ndorokakung :

“Hal yang paling bisa bikin orang beli CD musik original sekarang ini, ya cuma fanatisme pendengar musik ke si musisi itu sendiri.”

Sayah dan Pakdhe Ndorokakung cuma manggut-manggut. Mengiyakan.

Tapi yah, sebenernya apa sih masalah orang dengan membeli CD asli dari musik yang mereka pengen denger? Ini testimoni yang sayah cuplik dari sini..

Pertanyaannya sekarang adalah…sanggupkah saya???.
Langsung saya jawab …..BELUM SANGGUP..!!!.

Ya..BELUM, selama harga CD saat ini yang masih BELUM terjangkau kantong saya, tidak akan sanggup..!!!.
Gila saja, hanya untuk mendengarkan 10 lagu harus merogoh kocek sampai Rp 50.000 -an.Beli kaset…. udah nggak jaman kali ya…

Iyah..

Beli CD musik original itu mahal. Blom tentu 10 lagu di dalemnya sayah suka semua pula.
Kecuali kalo bisa beli lagu eceran kayak di langitmusik.com gitu. Yang beli 1 lagu cuma 5000 perak. Itupun belinya pake pulsa pula. Ndak perlu beli 10 lagu sekaligus borongan dalam 1 CD.

Sayangnya, portal langitmusik ini cuma di-eksklusif-kan hanya untuk para pengguna Telkomsel. Dan alat untuk mengunduh lagu di langitmusik terbatas, seperti kata Kang Pitra.

Yang menarik, alternatif metode pembayaran lagunya sangat bervariatif. Dengan mengunduhnya via komputer, SMS, UMB, WAP, atau bisa juga menggunakan T-Cash dari Telkomsel. Hanya perlu diperhatikan, tidak semua telpon genggam mendukung fitur DRM. Kebanyakan telpon genggam berstandar OMA 1.0 bisa. Sayangnya format DRM ini belum didukung oleh BlackBerry dan iPhone, sehingga lagu-lagu ini tidak bisa diputar di telpon itu. Lebih lengkap tentang hal ini bisa dibaca saja di FAQ-nya.

Eh, tapi nih, kalo sodara ke halaman website langitmusik.com itu, coba perhatikan deretan kategori musik di menu GENRE.

Ahahaha.. Sayah baru sekali ini denger genre musik Koplo..

Akhir-akhir ini sayah kuper. Bahkan telat tau yang namanya Ririn Dumin.
Seminggu kemaren, sayah ndak sengaja nemu video di Youtube tentang Ririn Dumin, waktu itu baru 2 biji. Ehh.. Pagi ini iseng ngecek lagi, ternyata udah nambah lagi jadi 6 buah. Wuiiiihh..

Video 1

Video 2

Video 3

Video 4

Video 5

Video 6

Favorit sayah, adalah video si Ririn ketika dia berusaha akting jadi hantu kuntilanak. Pas!

Si mbak RINDU (Ririn Dumin) ini berusaha eksis ndak cuma lewat barisan poster di jalanan.

Mbak RINDU juga eksis di dunia maya. Punya blog.

Punya twitter.

Ndak cukup account facebook biasa, maka facebook page juga dibikin.

Aiih.. Perjuanganmu, naak.. *tepuk-tepuk pundak RinDu*

Ririn Dumin inih anaknya siapa ya? Halo? Ada yang merasa anaknya hilang? Eh, tapi kalo misal si Rindu ini beneran sukses (walo latah parah), sayah sebagai teman akan ikut senang. (heh? ngaku-ngaku gitu? sejak kapan temenan?)

Ngng.. Menurut sodara, sayah musti ke dukun langganan ganti lelaku pesugihan ndak? Gimana kalo pesugihan jarang mandi sayah ternyata kurang mujarab dibanding si Ririn?

Cerita satuh.

Anak perempuan berlari panik menuju gerbang sekolah. Siyal, gerbang terlanjur ditutup. Dia terlambat, cuma 5 menit. Putus asa, si anak mengeluarkan handphone dari tasnya. Menghubungi ibunya.

“Ma, aku telat..”

Lalu hubungan udara diputus.

Cerita duwa.

Seorang Bapak dengan girang memandang mobil barunya. Sambil mengamati kunci si barang baru, ia merogoh saku celana. Mengambil handphone. Menghubungi istrinya dengan suara riang.

“Ma, aku dapet yang baru loh..”

Lalu hubungan udara diputus.

Hasilnya?

KOCAK..!!

Gambar diculik dari sinih.

Berawal dari @gandrasta yang ngetwit protes begini :

“Don’t type “wkwkwkwkwk!” for laughter. What are you, a duck? I eat duck!”

Sayah kok ya jadi kepikiran bikin “SEMINAR SEHARI KARAKTER TERTAWA YANG BAIK DAN BENAR ALA ENDONESA”. Karena para onliner bule tentu sudah punya cara ketawa dan singkatan baku buat mereka, yaitu : LOL (Lough Out Loud) dan ROFL (Rolling Of Floor Laughing).

Dan kemudian kita jadi menirunya. Jadi, memangnya Onliner Endonesa ndak punya ciri khas ketawa lokal? Lalu muncullah kompilasi ragam ketawa lokal Endonesa dalam hashtag #KetawaEndonesa.

Hasil sementara survey ragam ketawa dalam karakter kalimat Endonesa adalah :

• “HAHAHAHA..” (standar)
• “HIHIHI..”
• “WKWKWKWKKWKWK…”
• “xixixixi…”
• “Bwuahahahaa…”
• “HEUHEUHEUHEUHEU…”
• “kekekekeke…”
• “ngekngokngekngok…” (Inih @zulhaqcom yang ngirim. Sayah ndak tau role modelnya siapa..)
• “haqhaqhaq..” (Dan Alle pun menyebutnya ketawa tanpa elegan..)
• “kkkkkkk…” (Menurut @mahadewa, ini trend ketawa baru di twitter..)
• “he3x..” (Ketawa irit menurut @risyiana)
• dan.. ya ampuuunn.. banyak bangeeett…

Loh, jadi Endonesa ndak punya singkatan ketawa ala LOL dan ROFL-nya bule?

Ramya lalu menjawab :

“KKK (Ketawa Keras-Keras) alih bahasa dr LOL. Walau lebih cocok HHH (tp masa Hetawa Heras-Heras)”

Tujuan penelitian ini apa tho, Tik?
Lho, tentu demi kemaslahatan bersama. Kita ndak akan pernah tau cara ketawa macam mana yang akan diharamkan MUI karena dianggap membuat lawan jenis terangsang toh?

Nah, lalu bagaimana cara sodara mengkarakterkan ketawa di tulisan?

Sayah kenal Momon (a.k.a Herman Saksono) sudah puluhan tahun. 12 tahun tepatnya. (*halah..*)

Suatu hari, Momon terjebak seorang MC cantik di stand produk handphone. Ditanya ini itu. Dibocorin jawaban ini itu. Dan dikasih hadiah ini.

CD OST “KETIKA CINTA BERTASBIH”..!!

(*Rupamu, Moonn…*)

Sayah ndak tau ituh ekspresi Momon ketawa bahagia, atau tangis menyesakkan. Tapi kayak kata Simbah, semua kejadian di dunia ini harus diambil hikmahnya bukan?

Maka dengan penuh rasa syukur, sayah mencoba mengambilkan hikmah untuk Momon atas diterimanya hadiah CD OST KCB :

1. Momon harus mengambil sekolah S2 ke Mesir.
2. Momon harus memperbanyak kartu namanya.
3. Momon harus membuka usaha bakso
4. Momon harus banyak-banyak melamar wanita cantik.
5. Momon mendapat karma karena pernah menulis bahwa pilem Ketika Cinta Bertasbih adalah penghinaan kepada umat muslim.

Betul ndak sayah? Mbok betul aja..

Tadi malem nongkrong di Starbuck FX sampe pukul 11 malam bareng Rama, Anan, Belutz dan Pandji. Ngobrol dan nggosip ini itu.

Karena rindu Pakdhe Ndorokakung, mampirlah ke wetiga. Buka macbook. Dan tiba-tiba masuk sekian puluh notifikasi request YM. Tepatnya 68 request. Layar monitor sayah penuh betul dibuatnya. Edian. Ada apa ini? Sayah masuk infotainment mana pula ini?

Ndak cuma banjir request YM, tiba-tiba puluhan pesan juga masuk mendadak. Woh. Kepikiran, jangan-jangan video dangdut terbaru sayah laku keras selama sayah offline beberapa jam itu ya? Sampe YM langsung banjir bandang begini..?

Pesan pertama :

Anu01: hae
Anu01: malam
Anu01: gabung dunk
Anu01: boleh knln g
Anu01: katanya bisa show ya
Anu01: beneran g seh
Anu01: uy
Anu01: kalo iya,,,,sarat nya apa

hah??? show?? show apaan??!! goyang ngeces…??!!

Pesan kedua :

Anu02: hallo
Anu02: leh kenalan
Anu02: hallo
Anu02: liat webcam ya mba

Pesan kelima :

Anu03: hy
Anu03: mana camnya
Anu03: akuserius

Pesan kesekianbelas :

Anu04: mana show camnya?

Pesan kesekian puluh :

Anu05: Hei. Aq 30m jkt. Aq serius. Lagi butuh selingkuhan nii.. Pokoknya aq cukupi semw kebutuhan qmu..

*gubrak*

Ada apa ini..
Kenapa ini..
Pasti ada yang berulah..

Singkatnya, dari hasil interogasi ke para lelaki “peminta cam” tadi malam,

• Mereka semua dapet YM sayah dari MIRC. (Iya.. MiRC yang ituh.. Yang jaman dahulu kala ituh..)
• Ada orang memakai nickname “CEW SHOW CAM YM TIKAxxxxx” (panjang bener nicknya)
• Mereka semua ketemu si orang “CEW SHOW CAM YM TIKAxxxxx” ini di channel #jogja, #yogya, dan #yogyakarta, lewat Dalnet
• Dan mereka ndak ada yang sukses ngajak ngobrol si “CEW SHOW CAM YM TIKAxxxxx”, ndak pernah disahut. Makanya langsung lari ke YM yang disebutin di nickname.

Iseng bener orang itu..

————————————————————————-

Ini bukan kejadian pertama kalinya.
Dulu, ketika Friendster masih jadi idola, entah gimana ceritanya ada orang masang account YM sayah di status Friendster. Para lelaki tersesat itu yang bercerita, “Aku dapet di friendster kok.. Dipajang di statusnya orang gitu..”

Dulu lagi, seorang teman yang bekerja di detik.com melapor poto sayah yang terpampang di kaskus. Lengkap dengan nomer handphone terpajang.

Belum isu miring yang terbang kemana-mana.
Beberapa bulan kemaren, kawan akrab membisikkan gosip yang bikin melongo. Sayah diceritakan sedang keguguran waktu dirawat di RS Panti Rapih Jogja 2 tahun lalu. Gimana ceritanya itu lambung hampir bolong kok ya jadi nyerempet ke keguguran kandungan??!!!

Dan gosip-gosip lain. Pernah sayah tulis 2007 silam disini.

Pertanda bakat artiskah ini?
Cobaan Tuhan buat persiapan diserbu infotainment TV?

————————————————————————-

Tadi malam, sayah bersimpuh gagu di pangkuan Simbah Ed. Berkeluh kesah menahan kesal.

Sambil mengelus rambut sayah lembut, Simbah Ed cuma ngomong, ”Ndak akan lari gunung dikejar, Nduk..”

“Maksudnya, Mbah?” jawab sayah bingung.

“Ndak tau juga, Nduk..,” Simbah terkekeh.

Asem..

Tahun 2009, sayah boleh dibilang sangat beruntung memdapat banyak hal baru dalam hidup

Tahun 2010, di awal hari, Simbah Ed menghampiri saya dan berkata :

“Nduk, jangan lelah menjelajahi hidupmu yo..

Jangan bosan mencobai setiap kemungkinan yg ada, nduk..

Jangan takut salah, jangan takut disalahkan..

Tapi kalo memang kamu salah, Nduk, jangan pernah keberatan untuk meminta maaf..”

Lhaa.. Baru satu hari udah banyak kata ‘jangan‘ yang didenger..
Tapi hidup memang harus dijelajahi.
Sayah jadi ndak takut nyasar kemanapun sayah melangkah.

Karena seperti termaktub dalam The Celestine Prophecy, tidak ada kebetulan dalam hidup.
So let’s rawk 2010..!!

Sayah capek. Ngantuk. Lemes. Siap terkapar di kasur.

Tiba-tiba di TVOne kok ya ada debat tentang kasus heboh minggu ini. Kontroversi Infotainment VS Luna Maya.

Jiwa KELOMPENCAPIR*) sayah terpanggil. Buka macbook lagi, hidupin TweetDeck, siap laporan.

Anggota debat dibagi menjadi 2 kelompok. Kelompok wartawan yang tersinggung dengan Luna Maya (notabene tampaknya dari kalangan Infotainment). Lawannya tentu adalah kelompok wartawan yang tidak tersinggung (yang tampaknya datang dari kalangan non infotainment.

Dan ini kopi paste dari hasil ngoceh di twitter.

Pak Bambang (Kubu Tidak Tersinggung) : “PBB sudah menghimbau agar pasal kriminal terhadap pencemaran nama baik untuk dihapus..”

Pak Bambang (Kubu Tidak Tersinggung) : “Kriminalisasi trhdp hak berpendapat itu menandakan msh terbelakangnya demokrasi suatu negara..”

Pak Bambang dari Kubu Tidak Tersinggung ini lebih lanjut ngomong, kalo wartawan yang seharusnya paling berkaitan dengan hak kebebasan bersuara, harusnya ndak memakai pasal kriminalisasi pencemaran nama baik. Dan dia mengingatkan, bahwa sebagai wartawan kan ya udah biasa menghadapi caci maki dan hinaan. Lalu kenapa yang satu ini jadi masalah bahkan sampe diperkarakan dengan pasal kriminal pula?

Tadi, ada satu org di kubu tersinggung ngomong : “BOHONG KALO ORANG TUA KALIAN GAK SUKA NONTON INFOTAINMENT..!!”

Wahaha.. Debat memanas. Seorang Ibu berbaju batik dengan semangat tinggi dan nada menghentak berusaha membela kehormatan label “INFOTAINMENT ADALAH WARTAWAN”.

Kubu Tersinggung : “Yang mendukung Luna Maya itu berapa sih? Di facebook cuma ada 70ribu. Padahal pemakai facebook itu jutaan loh. Berarti sisanya gak dukung Luna Maya kan?”

Yang satu ini sungguh membikin geli dan langsung otomatis ketawa dengernya.. Ya sodara-sodara pikir sendirilah sebabnya..

Kubu Tersinggung : “Wartawan yang kameranya menyenggol sudah minta maaf ke Luna Maya. Kok tiba-tiba Luna marah-marah di twitter..”

Kubu Tersinggung : “Waktu wartawan ndeketin Luna Maya, dia itu gak pegang anak. Tapi terus dia ambil tuh anak digendong. Udah biasalah kita liat artis yang pengen berusaha bikin citra sensasi biar dikira gini dan gitu..”

Um. Sayah sendiri sebenernya masih bingung kronologis kejadiannya gimana..
Ada yang bisa membantu?

Kubu Tersinggung : “Luna Maya beda dengan Prita Mulyasari…. blabla.. Mestinya Luna Maya sadar kalo popularitasnya bisa membunuh banyak orang”

Kubu Tersinggung : “Dialog ini sbnrnya jalan, kl Luna Maya mau duduk ngobrol dgn kami, wartawan infotainment. Tp dia menolak ketemu..”

Kubu Tersinggung : “Luna punya hak marah. Tapi pemilihan kata-katanya itu..”

Kubu Tersinggung : “Desi Ratnasari lekat dengan citra ‘NO COMMENT’ selama 10 tahun. Gimana kalo Luna Maya jadi lekat dengan kata PELACUR?

Umm.. Tika Bisono sempet ngomong di depan reporter kalo Luna Maya masih perlu dididik lagi emosinya.. Mungkin kalo mbak Bisono ituh ketemu sayah, dia bakal menyarankan kalo sayah perlu ikut pelatihan dan ambil mata kuliah ‘CARA NYASAR YANG BAIK DAN BENAR’.

Kubu Tidak Tersinggung : “Infotainment apakah berbadan hukum? Ada ijin usahanya gak? Kalo ada ijin, benarkah itu badan penerbitan pers?”

Kubu Tidak Tersinggung : “Wartawan itu tidak boleh outsourcing. Nah, kadang2 infotainment itu meng-outsource wartawan..”

Kubu Tidak Tersinggung : “Apakah PWI punya kode etik jurnalistik? Kalo misal punya, gimana kalo ada anggota PWI yang melanggar kode etik?”

RT @FaDompas: Hans Miller (Wk Ketua dep Infotainmen PWI): “PWI pasti memberikan sanksi kepada anggotanya yang terbukti melanggar kode etik.”

Wakakakak.. Kok debatnya jadi melebarluas begini ya Jadi saling menuding keabsahan gelar wartawan..

Kubu Tidak Tersinggung : “Luna Maya itu mau ketemu kalian, kalo kalian mau mencabut tuntutan. Ini ada smsnya..”

Kubu Tersinggung : “Eh? Kpn dia ngmg gitu? Terakhir td saya liat di SCTV jam 6 masih blom mau ketemu..”

TETTOOOTTTT…!! Mengucapkan nama TV lain.. Kurangi 10 poin..!!

——————————————————————-

*) KELOMPENCAPIR :

Kelompok Pencela dan Pencibir.

Nama ini pertama kali tercetus pada saat debat Calon Presiden dan Calon Wakil Presiden, oleh Sir Mbilung Ndobos. Kelompok tanpa bentuk ini juga biasanya muncul sewaktu-waktu secara sporadis bila ada sesuatu yang nikmat serta berpotensi untuk dituding-tuding. Pelaku KELOMPENCAPIR diduga memiliki kelainan mental dan kekurangan kasih sayang.

Huhuhu..
Sayah lagi ndak di Jakarta waktu ada Konser Koin untuk Prita di Hard Rock Cafe tanggal 20 Desember kemaren..

Tapi sayah jadi tercenung baca berita disini.

“Untuk apa lagi konser itu? Begitu kebutuhan Prita terpenuhi harusnya tidak perlu lagi kegiatan amal seperti itu. Apa lagi gugatan pihak rumah sakit kepada Prita akan dicabut,” ujar Budayawan M Sobari kepada INILAH.COM di Jakarta, Senin (21/12).

Sebagaimana diketahui, Konser Koin untuk Keadilan yang diselenggarakan di Hard Rock Cafe, Jakarta, malam tadi (20/20), mematok harga tiket Rp 50 per orang. Acara yang dimeriahkan oleh puluhan artis dan selebriti ternama itu, masih menargetkan Rp 1 miliar untuk diberikan kepada Prita. Hal inilah yang dinilai berlebihan oleh Sobari.

Jika alasan konser tersebut untuk menumbuhkan solidaritas terhadap sesama, bagi Sobari solidaritas untuk Prita sudah terbentuk melalui koin senilai Rp 650 juta. “Solidaritas sudah terbentuk dari Rp 650 juta, yang semuanya dalam bentuk koin. Jadi jangan berlebihan,” imbuhnya.

Bener juga.
Kok jadi berlebihan ya?

Tapi bagaimanapun, gerakan pengumpulan koin ini mempesona.
Semua turun tangan dengan ikhlas. Dengan rela. Dengan sekedarnya, tapi lalu membukit.

Bahkan Paman Tyo cerita di twitternya, kalo seorang pemulung dengan baiknya mengembalikan beberapa receh yang menggelinding dekat tempat sampah di tempat penghitungan koin di Langsat minggu lalu.
Padahal kalo dia ngambil itu recehan juga ndak bakal ada yang tau.
(Ya.. Ya.. Baiklah.. Sayah tau Tuhan pasti tau..)

Hihihi..
Masih geli rasanya kalo inget masa-masa ngitung koin itu.
Semua ngumpul, entah kenal entah ndak kenal.
Entah Ibu-Ibu entah Bapak-Bapak..
Entah anak TK entah Simbah-Simbah..
Bahkan ada yang siaga dari pagi sampai malam ikut sibuk memisah koin, menghitung jumlah rupiah, dan mengangkut plastik-plastik berat berisi ratusan sampai ribuan keping.

(*mode : sok capek*)

Tangan hitam gara-gara nyolek segunung koin.
Makanan mengalir terus.
Ndak ada istilah kelaparan pokoknya, pendonor makanan untuk sukarelawan selalu silih berganti datang,.
Bahkan ada Pak Ali yang sengaja datang untuk jadi relawan pemijat bagi yang lelah..

Herannya, semua kok ya tetep semangat.
Memang bener kata temen sayah.
Cukup punya public enemy buat bisa bikin semua bersatu..

Yang kocak, menghitung koin itu ternyata bikin ketagihan.
Terbukti sampe tengah malam selalu ada aja yang masih bertahan di tempat.
Minta receh melulu buat diperkosa.
Walopun sejujurnya mulai bosan denger berita tentang Prita di TV dan disana-sini, tapi kagum betul sayah dengan gerakan moral yang membanjir ini.

Dan sayah masih ketagihan dengerin lagu Buka Semangat Baru (yang ternyata bagian kampanye Coca Cola) ituh.
Pas betul rasanya.

Ku ingat kemarin suasana tak bersemangat,
Namun kini ku jalani dan semua rasanya tepat,
Bersama kita coba wujudkan harapan,
Membuka jalan dalam gapai setiap tujuan.

Mentari bersinar selalu
Ini yang ku minta penuh semangat tertawa
Bersamamu teman semua
Karna ini saatnya kita nyanyi bersama

Wakakak..
Kemaren bener-bener ada yang dateng ke tempat penghitungan koin bawa gitar dan nyanyi-nyanyi menghibur orang-orang yang lagi bermuka ketekuk ribet ngitung recehan loh..

Jadi, kira-kira kapan dibukanya Yayasan Koin Prita buat menampung recehan ratusan juta yang meluber itu ya?

Malem minggu kemaren, Ibu Syalala yang nempatin kamar di antara 5 kamar di kos sayah, berangkat kondangan.

3 jam kemudian, dia kembali, dan nemu sayah lagi ngedongkrok di depan mekbuk.

Ibu Syalala : “Tika.. Tika.. Mau dengerin cerita Ibu gak?”

Tika : “Eh, kenapa, Bu?”

Ibu Syalala : “Tadi kan Ibu kondangan tuh. Janjian sama temen-temen di Gedung Anu. Waah.. cantik-cantik deh pokoknya..”

Tika : “Pasti abis dari salon semua ya, Bu..” (*sopan*)

Ibu Syalala : “Wah, gak ada cela deh pokoknya. Bajunya.. Rambutnya.. Make up-nya.. PERFECT..!!”

Tika : “Waaww..” (*sopan lagi*)

Ibu Syalala : “Itu temen-temen Ibu bener-bener deh.. Orang kaya kali ya..”

Tika : “Banyak duit kali ya, Bu.. Bisa perawatan mahal..” (*lagi-lagi sopan*)

Ibu Syalala : “Wah ya mestinya. Lalu kita salaman, antrinya banyaak.. Makanannya enak-enak. Ibu sama temen nih, namanya Bu DandananOke.. Ambil makanan ini. Ambil makanan itu.. Nah..”

Tika : “Nah..?”

Ibu Syalala : “Waktu kita mau ambil minum nih.. Tiba-tiba temen si Ibu DandananOke tadi bisik-bisik.. ‘Jeng..Jeng.. Pulang yuk..’

Tika : “Lho kenapa kok tiba-tiba ngajak pulang?”

Ibu Syalala : “Anu.. Ternyata dia baru sadar.. Dia pake sepatu beda kanan sama kiri..”

Tika : “HAH..??!!!”

Moral cerita.

Dandanan sempurna tak menjamin tidak buta warna.